ett siste fres

ja, ett siste fres fra meg før jeg slutter å blogge, ja dette er siste blogg posten på en god stund.
jeg vet ikke hvor jeg skal sterte en gang jeg har hundre tanker jeg har tusen følelser. men først og fremst må jeg si jeg føler meg skuffet, skuffet over at du automatisk tror det styggeste om meg, du av alle mennesker. DET virkelig sårer langt inni sjela mi at du av alle tror det styggeste om meg. Ja jeg flørter, det har jeg nylig startet med, men ingen av dem får bli med meg hjem. Ja jeg savner deg men jeg snakker ikke om det til venner eller offentlig, hva vil det hjelpe, å sitte å sippe. det hjelper ikke meg og det er ikke særlig å henge med hun som sipper heller, det er slitsomt. Jeg prøver å se det posetive i alt, akkurat slik som du lærte meg. For jeg vet at jeg prøvde mitt aller beste, dette har jeg tenkt masse på og det du fikk var meg på mitt beste. Det som er synd er at du altid så den selin du ble kjent med for 2 år siden... du så aldri at jeg forandret meg eller skiftet mening, du hadde ditt bilde av meg og ville bare se det. Jeg forandret meg, jeg ga deg frie tøyler, jeg ville du skulle dra ut, jeg vilel du skulle være sosial. jeg vile vi skulle finne på ting, jeg begynte å like ting du likte, ta sensation foreksempel. kunne blitt en kjempe fin opplevelse, men jeg fikk jo følelsen av at du tenkte jeg ikek dro dit for musikken. jo jeg drar dit fordi jeg liker sånn musikk nå, og jeg skal også på Extrema på kalvøya og se armin van buuren, gleder meg vilt. Jeg blir så lei meg når jeg sitter å tenker og lurer på hvorfor du er sånn at du gjør opp ett biler eller mening og der står du, bom fast. du sier ikke at dette mener du og dette vil du, i forholde, du kan si det om ting som hva du skal dra på. men du sa aldri ting som jeg vil vi skal prøve på ny, eller jeg vil ikke at det skal bli slutt. du bare lar meg bestemme alt. hadde du fortalt meg hva du følte eller tenkte, ja også i ettertid. så hadde jeg lyttet og jeg hadde følt meg ønsket. men jeg følte meg ikek ønsket, jeg følte du var lei og sliten. og jeg ville ikek risikere å opne meg å bli avhengig av deg om vi skulle hvane i mørke dager igjen og vi da hadde blitt å håntere det på samme måte som sist, er det noe vi ikke har så er det komunikasjon. men jeg prøvde mitt beste og det antar jeg du gjorde også.

men før i dag kan jeg ærlig si jeg følte det som om jeg ikek fikk lov å ha det godt fordi du ikek har det bra. jeg fortjener ikek ha det godt fordi jeg slo opp. vel, jeg har etter mye krangling oppi hode mitt finni ut at dette er meg, slik jeg er i dag, dette er meg. take it or leav it. jeg vet ikke når jeg er klar til å gi meg selv eller opne meg selv igjen for noen. men jeg er SÅ glad jeg har di vennene jeg har, for hvis ikke hadde jeg ikek greid meg. får så mye posetive tanker og energi av venner at jeg eier ikek ord for hvor takknemelig jeg er<3

så bare les bloggen, den blir unyttig nå. akkurat som meg... tom!!

hvorfor er jeg så glad nå som du er borte?
det har ikke noe med at du er borte, det er fordi jeg vil ikke vise eller fortelle noen om hvor tomt det er inni meg, jeg flørter og klemmer for å fylle tommheten, men dessverre forsvinner den ikke mer enn sekunder om gangen. så jeg putter på maske og fyller hode meg distraherenes tanker, fokuserer på å overleve dagen, være sosial, være med noen som gjør meg glad og posetiv. For det å sitte hjemme å se på bilder og tenke tilbake vil ødlegge meg. tenke på deg og oss knekker meg mentalt, og når jeg starter å gråte så greier jeg ikek slutte ... det er en evig elv av tårer. og så kommer alle depprisive og destruksive følelser og fra der går det rett ned til hælvete... og jeg av slutter nå for nå sitter jeg bare å skjelver fordi JEG NEKTER Å GRÅTE!!!!

gi slipp

Det er mye som skjer i livet mitt om dagene. Litt trist jeg ikke kan skrive helt opent om det her i grund. Hvorfor? Jo,jeg misstenker en x som endelig leser i bloggen når han egentlig ikke burde det. Så lenge jeg tror han leser forteller jeg kunn litt.men ettervært vil det komme mer og mer så for din egen del. Kom deg ut med venner. Gjør alt det du elsker. Bli kjent med nye mennesker. Vær aktiv. Ja jeg savner deg selv om jeg er ute med venner og koser meg. Ja jeg tenker på deg også men life goes on, det var du som sa ok når jeg slo opp. Du kunne valgt å si at du elsker meg og mener vi skulle greie å komme oss igjennom alt sammen. Du kunne sagt noe. Men du sa bare ok. Og nå, vel... Nå er jeg ferdig med å gråte. Nå skal jeg lære å elske meg selv. Og jeg har fått noen helt fantastiske venner. Jeg skulle så ønske du hadde hatt venner som mine! For da hadde det ikke gjort vondt for deg lenger heller. Så for din egen del. Slutt å lese bloggen min. Det vil komme poster om privat livet mitt her og det vil stå mye der som vil såre og ødlegge deg. Så da er du advart. Hvorfor lese bloggen nå som det er slutt når du aldri gadd å lese den da jeg var din? Er en av mange ting jeg ikke greier forstå. Jeg har sagt mitt farvell. På tide du starter å leve litt!

Jeg skjønner ikke hvorfor du plutselig skal snoke på meg. Du sårer bare deg selv. Og ja jeg kommer til å slette deg fra steam but don't worry you still got me on youre skype. Så er det enklere å ikke vite når jeg er hjemme og ikke. Enklere å ikke bli påminnet at jeg logger av og på om jeg spiller eller om jeg surfer. Du var det beste som hendte meg. Og jeg vet du elsket meg. Men nå er det på tide å gi slipp.

Nå skal jeg prøve å sove igjen! :)
Neste post blir om livet nå om dagene.

2år

teite dagen :( teite teite teeeite dagen .... i dag er dagen jeg egentlig skulle dra på bighorn med niklas, i dag er dagen jeg skulle fortelle han at jeg ikke kan se for meg livet uten han og fortelle hvor stor pris jeg satt på han og at han altid er der for meg. I dag er dagen jeg skulle sette meg på knærene inne på bighorn og be han om å love meg foraltid, uansett hvor tunge noen av dagen ekunne bli, i dag er dagen jeg håpert på å få ett ja jeg vil elske deg foraltid :'( teite dagen.... teite teite dagen..... i dag er dagen jeg ser alle minnene fly forbi i flashback, tar meg selv i å smile og huske di menneskene vi en gang var. i dag greier jeg ikke ignorere hvor jævli vondt det er, for i dag går det opp for meg at jeg skal ikke på bighorn i kveld, jeg skal ikke treffe niklas, jeg skal ikke sette meg på knærene og be han om foraltid, jeg kommer ikke til å få ett ja. Det gjør så vondt at jeg blir kvalm, fysisk. og jeg går med tårer i øynene, jeg bare greier ikke gråte. noe inni meg stopper meg, jeg tror jeg er redd. Redd for at om jeg tillater meg å gråte så greier jeg ikek slutte også faler jeg ned i dypet. og alt blir sort og trist, jeg vil ikke det. jeg jobber livet av meg for å holde meg oppegående og posetiv. Jeg kan ikke falle ned, ikke enda, helst aldri!! jeg vil ikke!! men jeg greier ikek la være å tenke på alt vi hadde, og alt vi prøvde, alt han lærte meg. jeg er så takknemelig for å ha opplevd han, han var rett og slett det beste som noen gang hendte meg, han lærte meg tillitt, noe jeg ikke har følt på mange mange mange år. takk! han lærte meg å lage mat, noe jeg er eller var veldig flink til å svi. takk! han lærte meg å tenke posetift til og med på di værste dagene i livet mitt, takk! han lærte meg å le fra hjerte og ikek bare som en refleks, takk! han lærte meg å opne meg og tørre si at jeg har det ikek bra i dag så jeg vil bare sitte for meg selv. dette turte jeg ikek før, takk! om jeg skulle knekke sammen å gråte så var han der, han holdt godt og hardt rundt meg og klemte meg til jeg ikke hadde fler tårer igjen, takk! han ga meg mer kjærlighet og omsorg enn jeg noen gang har fått fra ett annet menneske i hele mitt liv, takk! :'( jeg kan med hånden på hjerte si at jeg har følt lykke, og den lykken var deg niklas. takk for alt du ga meg, takk for alt vi opplevde, takk for at du fikk meg til å føle meg vakker og spesiell, selv på mine værste dager. takk for at du var tålmodig så lenge det varte. Nå er det på tide for deg og meg å gå videre :'( dette er mitt farvell.

(ringene jeg skulle kjøpe til oss)

jeg håper du i nærmeste fremtid kan se meg som venn og at vi kan ha vennskapet i behold. men egentlig håper jeg ikek for mye med tanke på hvor nær værandre vi har vært. 

på tide å gi slipp,

på tide å opne øynene for værden,

på tide å være stor jente!

 

Da Da Da Da
The smell of your skin lingers on me now
You're probably on your flight back to your home town
I need some shelter of my own protection baby
To be with myself and center, clarity
Peace, Serenity

[CHORUS:]
I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry
Don't cry
Don't cry

The path that I'm walking
I must go alone
I must take the baby steps 'til I'm full grown, full grown
Fairytales don't always have a happy ending, do they?
And I foresee the dark ahead if I stay

[CHORUS]

Like the little school mate in the school yard
We'll play jacks and uno cards
I'll be your best friend and you'll be my Valentine
Yes you can hold my hand if you want to
'Cause I want to hold yours too
We'll be playmates and lovers and share our secret worlds
But it's time for me to go home
It's getting late, dark outside
I need to be with myself and center, clarity
Peace, Serenity

[CHORUS]

La Da Da Da Da Da

vondt

i løpet av dagen i dag har han fjærnet meg fra vennelista :(
og det gjør skikkelig vondt langt inni hjerterota, jeg trodde vi skulle være venner, jeg trodde vi skulle få en godt vennskap og ha bleach kvelder en gang i måneden. Hva skjedde??? hvorfor ville han fjærne meg??? :( *sukk* jaja, godt jeg ikke dro ut på byen i dag da, da hadde det vel blitt drama eller ende vondere for oss begge.

:'( but it still hurts knowing that i was SO wrong....

torsdag var koselig, møtte mye koselige folk på rock in, og kom hjem noe senere enn planlagt. but it was all good ^^ Fredag var også koselig, jeg og en kamerat delte på en box med vin, that was TOO MUCH -_- skal aldri bli drita på vin igjen nei x_X slokna vist på festen lol :P så våknet jeg av at han ene kameraten min lå på andre siden av rommet å skravla med meg, så jeg måtte le og mens vi skravla så slokna jeg på ny. så våknet jeg igjen og da var det 'vin kameraten'  som snakka men han skulle til å gå, så jeg ba han vente 5min så jeg fikk på meg utetøy, lånte en joggebukse for kjole var kaldt :P spiste mat på veien hjem, hadde litt hodepine små uggen, men smilte for festen var kjempe bra ^^ så kom jeg hjem å sovnet, en time senere ble jeg skikkeli dårlig, kvalm uvel. så jeg drakk litt svak saft, sovnet, time senere våknet jeg å 'brølte' hehe også sovna jeg så skal jeg når jeg våknet neste gang, brølte på ny og sovnet sånn har det vært i noen timer. så til slutt hadde ikke magen mer å få ut, jeg skalv og var super svak, greide ikke løfte tlf for å se på kl en gang -_- noppi sov masse sammen med meg da, søte. passe på selin sier noppi ^^ så sovnet jeg i 7tiden og da sov jeg til 22.50 så på kl. damnit nå rekker jeg ikke butikken -_- så da måtte jeg spise ris. det var det eneste jeg hadde å lage :P off... så nå har jeg dengt zombier med rene, vi ga opp da vi fikk 'super boss' altså en super duper tank, herregud, den var vanskelig, han ville ikek dø. og han hadde 'magiske' krefter :-O først ild, så electro osv.... irritabelt :P hehe.... og det var den koselige delen av bloggen....

jeg får vel prøve å ikke tenke så mye på hvorfor han har fjærnet meg :(
men jeg tror jeg blir å spørre hen. for om han ikke vil være venn kan han like greit fjærne meg fra skype og steam også :( muff </3

you have only

over på noe annet, møte med arbeids nav damen gikk kjempe kjekt, skal vist ha fler møter for å kunne formulere meg, min psyke og hva som er det beste valget for meg å utdanne meg som, og hva jeg kan takle ettervært og slike ting. kjempe koselig dame eller jente hu fra nav.

Mmm, ja også har jeg kjøpt hår farve og bleke middel i dag. 2 stykk L++ extreme strong blondering (bleking) og 2 stykk Natural easy Mandel lys gyldenbrun, så må vente til neste helg med å farge... om jeg ikke greier å vente over neste helg da. med tanke på at jeg nylig fargger det i morgen og rød farge sitter jo ganske godt, så etter mandag må jeg skikkelig vaske håret med shampe vær dag, kansje også 2-3ganger vær dag? :/ sånn blekt som det er nå tror jeg at det kunen godt fint, men det er jo også en måned siden jeg farget det da så ... =/ er også en måned til sensation white :D wohoo<3 gleder meg som en unge *dør av spenthet* skal danse til krampa tar meg tenker jeg xD hahahaha

i morgen er det farge hår (rødt) og litt sånn smått, så på kvelden er det rock in med en del koselige mennesker, så er det fredag ^^ så er det lørdag, så er det ... usikker på hva som skjer søndag. så er det mandag Shoot på kvelden, så er det tirsdag, slappe av vil jeg tro. og onsdag :/ også blæææh... hehe

så til slutt Noppi, 

hun har fått en ny yndlings plass!! xD haha

og der ligger hun ofte lang flat å snårker xD 

rare katte, i love her<3

sometimes i feel like this

Yesss!

Da var Sensation billett i box,
og kjole til å bruke der, blir vel sorte støvletter til.

men jeg får følelsen av at det blir så innmari simpelt.
er ikke vandt med sånt jeg!!
leker med tanken om noe stømper eller strømpebukse.
Noen ideèr??
jeg kommer til å ha brunt hår (forhåpentligvis!)

tanke kaos

Dette sammendraget er ikke tilgjengelig. Klikk her for å se innlegget.

sort på hvitt

Sto opp tenkte i dag skal bli en bra dag. Ordnet meg litt og dro. Sjekket posten og fikk brev av nav. Opnet breve å leste: meldin om vedtak innvilgelse av krav om godkjenning som ung ufør.
Du fyller vilkårene for godkjenning som ung ufør fra blabla ... Leser nedover og blir kaldere stivere kvalmere sortere svimel. 'ifølge legeerklæring blabla dar du langvaring sykdomshistorikk blabla du har fårr diagnosen schizofreni, bipolar lidelse og angstlidelse' leser videre 'etter henvisning hos blabla dr. Med spesialist i psykiatri navn, følger. Masse greier om at jeg har redusert mer enn 50% arbeids evne. Videre står det enda en spesialist for psyeatri navn, har vurdert at du har en rekke av de symptomer som man finner ved posttraumatisk stresslidelse og at du har klare symptomer på kronisk depressiv lidelse' også masse greier om hvorfor jeg får ung ufør. Fikk noe penger i dag som er fordi staten trekker for mye av mine nav penger så fikk litt. Siden jeg ble så deppa av å få vite at jeg er over 50% til å ikke kunne klare deltids jobb en gang og få vite at jeg faktisk har schuzofreni ble jeg liv redd og super lei meg for man blir vel aldri frisk fra det? Kan jeg noen gang fungere som normale. Ha en jobb. Slik som jeg ønsker meg mest. Jeg hater dette. Jeg vil bare fortrenne det og trøste meg med ting. Husker ikke veien til byen husker jeg ble kvalm og ting ble grått. Som om jeg koblet ut. Jeg ville hyle skrike og banne og helst knuse noe. Jeg ville stoppe og gråte. Jeg kjente klompen våkste. Men jeg var i offentlighet. Kan ikke sitte å gråte. Så jeg trøstet meg selv og nå er kontoen tom igjen. Heldigvis betalte jeg regninger og husleie før jeg dro. Gleder meg til neste lørdag. Jeg kommer til å se fantastisk ut. Jeg håper han også vil syntes det <3

I dag skal jeg på dildoparty med bente. Halvtime igjen ca til jeg skal treffe henne. I morgen blir det cat. Usikker på hva jeg skal ha på. Men finner vel på noe. Denne ganger blir eirikur og tonje med også hurra :-D også skal vi feire at eline og lars har fått kirke plass. Endelig hehe

Last kiss

I never thought we'd have a last kiss
Never imagined we'd end like this
Your name, forever on my lips

Just like our last kiss
Forever the name on my lips

Over på andre ting,

får ikke sove, jeg ligger å halveis døser. jeg er dobbelt

så sliten når jeg våkner som det jeg var da jeg la meg.

jeg føler meg ikek trygg lenger, jeg føler meg ensom.

som ett stort hull, som om en stor del av hjerte og sjelen min
bare er revet vekk, føles ut som jeg blør invendig,
jeg mistet lysten på mat, på trene, på det meste.

Til en jeg har hatt øye for en stund plutselig prater til meg
og da virker ikek dagen så teit alikevell,
jeg vil bli kjent med han. Jeg tørr ikke prate for mye med han,

redd for å falle for han, redd for at niklas skal bli såret,
redd for sykdommen(e) mine.

Redd!

men det er god følelse når jeg snakker med han bare.

føler meg som en liten jente igjen. rar følelse. ikke følt meg sånn 'teit'

siden jeg gikk på ungdomskolen o_O
men han er jo så pen, og søt og koselig ^^,

men greier ikke la vær å føle at jeg ikke burde føle så godt om det,

pga niklas, og fordi jeg fortsatt elsker han.

så ender jeg med å forvirre meg selv med hva som er riktig og galt.

skulle gitt mye for å hatt noen gode armer å ligge i en natt, føle meg trygg.

få lov å sove en natt, jeg føler meg helt hærpa. men jeg velger å

tenka at 'i morgen blir en bedre dag' tenke posetift.

og i dag er det sant, skal på ... jente party med bente i morgen,

blir kjempe morsomt<3 så skal jeg på vors hos bente på lørdag,
også kansje cat om ikke noen inviterer meg på film kveld i stede.

bestemt meg

da har jeg bestemt meg, jeg blir å la han gå, jeg blir å gjøre mitt beste for at han skal forstå hvorfor. jeg blir å fortelle at jeg ikke tror det er sundt for værken han eller meg å fortsette, vi vil bare fortsette å gå i en ond sirkel. så jeg vil gi slipp på han og håpe han forstår, håpe at han kan gi slip med tiden selv, og bare ha ett veldig godt vennskap. for han er min beste venn, han er den som får meg i best humør. han er den jeg stoler på mest i værden. og nylig har jeg sluppet inn ei ny, jeg forteller henne alt, hun er god å ha. jeg er glad jeg har fått så trofaste og søte venner siste måneden.
Er mye som skjer fremover, ikke lenge til Sensation heller. gleder meg<3

slik ser ekte kjærlighet ut i mine øyne!

uka og helgen som var

det står litt stille i hode mitt, usikker på hva jeg kan skrive og hva som er å bare 'bable'
men skal prøve =) det er bråkete og helt stille på en å samme tid, vanskelig å konsentrere seg.
Vi vet ikek hva vi skal gjøre med 'oss' han og jeg vet hva som er lurt, men vi begge vil noe helt annet. Vi elsker værandre extremt høyt og mye, men vi vet ikke om det er lurt å gå videre, vi begge tenker mye på hva hvis, tenk om. Hva om han ikke greier det, han vet hvor hardt det har vært til tider, og det vil jeg ikke legge skjul på at det vil komme mye mørke tider, og at han må kjempe igjennom dem, men det jeg ikke tror han skjønner er at vi må kjempe sammen, ikek han alene. ikke meg alene heller. men sammen. og vi har hatt det helt fantastisk sammen i helga, det er så deilig å føle seg trygg i armene hans, det er så deilig å kunne slappe helt av, det er så godt å kose og tulle og smile og le. Men når han er dratt og jeg innser sannheten om at jeg ikke egentlig har noe tro på at han vil greie å kjempe, det er da det gjør vondt. Det er vondt å tenke på at den jeg helst vil dele livet med ikke kjenner til 'denne' siden av værden. Den som har med psykdom å gjøre, hvorfor man får det og åssen man er mot eller takkler en som har det. Jeg vil han ikke mer vondt, så spørr jeg meg selv flere ganger dagelig, Vil jeg prøve å se om han greier det, å risikere å få ett nytt stort tom rom inni meg om han går lei meg pga psyken, eller skal jeg ta oss som venner og se hvor livet går den veien? men jeg er liv redd.... for å ende opp alene, for å se at han ettervært treffer ei nydelig jente, frisk, sporty, i fast jobb, se at han er lykkelig igjen med henne, se di drar på ferie til utlande, se at han frir til henne. tanken gir meg tårer i øynene. for det er slik jeg ser livet mitt når jeg tenker på det å gi slipp på han, fordi jeg er redd og fordi jeg vil ikke gjøre han vondt. fordi han ikke forstår. han har sagt ja til å bli med til psykolog når jeg får en. men er det nok??
jeg vet ikke hva jeg vil, eller...jeg vet hva jeg vil, men jeg vet ikke om det er lurt eller det 'rette' valget å ta. Det er så vanskelig å prate om det, vi begge ungår det, vi vil bare leve akkurat nå og nyte den tiden vi har sammen, jeg vet ikke om vi er 'kjærester' eller 'elskere' eller hva vi er.... jeg vet bare at det er veldig godt når han er her hos meg og det er veldig vondt når han ikke er her og jeg må innse fakta og våkne opp fra drømmene.

jeg bare greier ikke bestemme meg!!!

over på noe annet, i går var en super koselig dag, vi møttes i byen, det var deilig vær å gå i, vi gikk rundt i byen hvor det var helt sykt mye mennesker, niklas ville sjekke ut bodene og sånt. jeg ville bare være nær han å leie hånda<3 han viste meg at vi har en Ben&Jerry's is butikk i oslo :D også kjøpte han meg en is, jeg fikk velge selv. husker ikke hva den het, men det var sjokolade is med mørk og hvis sjokolade biter i og nøtter. det var den beste isen jeg har smakt på lenge, så mens jeg gikk på skyer å spiste is og hadde en smilende niklas som smilte fornøyd ved siden av meg foreslo han kino, vi gikk inn på kinoen å tittet. Men jeg foreslo vi heller så en film hjemme hos meg siden jeg var alene hjemme, så vi laget mat hjemme hos meg og så først en film som het 'Scott Pilgrim vs the World' så så vi 'Despicable Me' han likte begge filmene, jeg hadde sett di før, da jeg var på bussen til trondheim i desember ^^ når det er sagt, skulle ønske jeg kunne tatt en helg oppe i trndheim snart, men katta greier ikke være alene hjemme mer enn 1 natt stakkar. hun er liv redd for å være alene hjemme, og hun liker ikke han jeg bor i kollektiv med :/ så da må jeg nok bare holde meg i oslo. hadde vært deilig med ferie av noe slag værtfall *sukk*
var syk hele uka som var, så da fikk jeg ikke skrivd eller trent. jeg skulle egentlig starte med trening i dag igjen men jeg er fortsatt ganske slapp. Men det kommer seg vil jeg tro. får håpe jeg greier å trene noe i morgen, hvis ikke håper jeg noen søte snille venner vil daske meg å dra meg med ut eller noe. Mars blir en stram måned også, da jeg skal kjøpe meg sensation billett, Niklas skal også på dette, men han skal med en kamerat jeg ikek kan fordra, og jeg kan trygt si jeg vrir meg i grava før jeg 'har lyst' å være i nærheten av den ... ja, med andre ord, jeg drar ikke med niklas, han får kose seg med gubben sin!!! SÅ, noen som vil være med selin å danse sokka av seg? :D yeah DO IT!!!! ååååh gleder meg!!!
SÅ en haug med motivasjons bilder for at du skal bli med selin på Sensation ;) Kles koden er Hvit btw.
Først bilder av lys og sånt, så litt bilder av hva du kan forvente å se på scenen hehe ;D

Klikk på bilde for å få større bilde btw ;)

oj ja, se på det du! hehe bli med da?

Kjøpe billett her: billettservice.no/SENSATION

 Jeg vil ikke egentlig danse alene, er skummelt det jo!!

så skal jeg ha på meg joggesko tenkte jeg, og denne buksa:

 litt usikker på topp enda, forslag? t-skjorte bare maybe?

ett nam bilde

Også blogger jeg ordentlig i morgen :-) lover!

ugg

Random bilde :-)

Våknet i 4-5tia i går tidelig og satt på do med bøtta på fange i så å si hele går. Den værste delen må ha vært di gangene jeg holdt på å svime av for alt jeg tenkte da var at jeg kom dil å falle ned på gulvet. Men men gikk nå bra. I dag har jeg feber. Og helt ubeskrivelige smærter i magen. Jeg vet ikke om det er bare fordi jeg er skikkelig støl i magen etter å spy hele dagen eller hva. Men grusomme smærter er det værtfall. Greier ikke sitte eller stå må bare ligge stille for ikke å få så ... Vondt! Skal manne meg opp til å spørre han jeg bor i kollektiv med om han er en engel å drar på butikken for meg. Er helt dø sulten :-( det tar mye mot for jeg anser det som super frekt. Mu!