tiden vil vise

vi har snakket litt sammen nå, og han vil prøve igjen, men vi har også blitt enige om å snakke sammen på torsdag, sette oss å bli enig om hva som er lov og ikke. jeg vil vi skal ha litt friere tøyler enn sist da jeg stoler 100% på han, så får håpe vi kommer i enighet, hvis ikke så er det nok best vi ikke prøver. men da vet jeg værtfall nå hva han har lyst til. så får jeg heller forbrede meg på å snakke og diskutere og prøve å finne ut av hva jeg er oki med og hva jeg ikek greier eller takler. Jeg bare håper at han kan bli litt mer open så vi kan dra på cat å danse, at han ikke anser det som at man må gå halvnaken/naken og man må ikke ha sex eller flørte rundt. Selv er jeg der fordi det er 'privat fest' jeg er der med mine venner og jeg danser og koser meg. jeg er ikke der for å ha meg eller ha unskyldning til å flørte eller kose med andre. da hadde jeg like greit holdt meg singel!!
så regler er greit å ha, og en viss enighet og forståelse. Jeg blir vel å overnatte (igjen) om vi blir enige, om ikke... vel endten drar jeg hjem eller så tilater jeg meg en siste natt. før jeg trekker meg tilbake å forbreder meg på å stå på egene ben. Det er ikke som om jeg ikke har sett en del kjekkaser siste måneden for å si det sånn, er fult klar over at jeg kan finne noe nytt om så. Men saken er jo at jeg vil ikke ha noe nytt, jeg elsker niklas. om jeg ikek kan være lykkelig med han, så kan jeg være lykkelig singel!!! =) men han syntes jo pervo sirkus er kjempe morsomt da så da får vi se hva det blir til ^^

 Niklas og meg på pervosirkus 2010 <3

tankefull

han kom, vi tullet, vi snakket, jeg greide meg fint, til han strøyk på meg, og var nær meg, jeg knakk. jeg lengtet så hardt og dypt etter hans berøring, han klemmet meg, han holdt meg han prøvde forstå, klem ble til nærhet, nærhet ble til kåthet og resten behøver jeg vel ikek si tror jeg? det var magisk, det var sårt og lidenskap, kjærlige følelser og vi savner værandre dypt. jeg vet han elsker meg, jeg håper han vet jeg elsker han også. Men jeg kan ikke si du må være sånn og slik for å være min kjæreste, men jeg kan si at om han ikke har en interesse for å prøve å utvikle seg og ikke selv tror han er sterk nok til å være der når jeg trenger han og vil bli med til psykolog så hun/han kan fortelle om meg og mine problemer og åssen han kan takle det, og om han selv tror han ikke vil grei det  og ikke vil være min støtte på godt og vondt. så vil jeg ikke at han skal prøve. han må selv ville være der og han må selv være innstilt på å greie det fordi han elsker meg for mye til å gi slipp. førs da vil jeg ha han, men OM han vil prøve så kommer jeg til å bli knyttet til han, jeg kommer til å bli avhenig av han. og det sa jeg også til han. så jeg trenger at han er 100% sikker på sitt valg. for om han ikke er det så vil han bare ende med å 'drepe meg' han er det første og eneste menneske på ... 9-10år som jeg greier stole på 100% han er den eneste som altid har vært der (når jeg ber om det,og noen ganger tilogmed uten at jeg ber om det) han har lyttet til meg før, og selv om han ikke forsto altid så var han der, holdt rundt meg og tok meg med ut og fikk meg i bedre humør. å slik jeg føler det akkurat nå er ... forvirret! jeg er veldig forvirret, og jeg er fylt med så extremt mye følelser og tanker nå. Jeg ble med til moren hans i går, der var også søstra hans og barne til søstra. di er så hærlige mennesker! jeg ble med niklas hjem og overnatta, sov hele natta for en gangs skyld. jeg følte meg trygg igjen! jeg var ikke redd, alt var bare godt og trygt, og i dag sitter jeg hjemme og har lyst til å gråte ut alle følelsene for det jeg gjorde i går var forbudt. for jeg hadde stilt inn kroppen på at det var kun vennskaplige ting å gjøre og si med niklas frem til han kom med sitt svar. jeg skulle forbrede meg på å leve alene. forbrede meg så ikke jeg ble så ødelagt og lei meg når han kommer med sitt svar. og nå har jeg ødlagt det, jeg sitter å ser på ringer og ønsker og drømmer og gråter fordi jeg ønsker og drømmer så hardt så dypt så inderlig.... og jeg kan ikke det, det ødlegger bare for meg selv :'( så dum jeg er som ikke greier holde meg til en ting. 

But i guess my heart just can't say no to you<3

mirrr

 I dag er dagen. Dagen for svar. Og dagen for å endelig se fremtiden. Jeg er fylle syk fra i går men med tanke på at jeg får fremtiden i dag en gang så virker det ikke så fælt. Også har jeg en noppi som altid kommer å sier mjau jeg er glad i deg selin prrrrr. Mm selin elsker sin noppi. Skulle jeg gjort uten henne<3 

on another note. Hadde det fantastisk i går. Litt vanskelig å holde humøret oppe. Så det er vel grunden til litt for mye drinker og dårlig i dag. But i'll live, jeg har fantastiske venner og hærlig katt <3

i natt

var en grusom natt. i drømmen tok hun over flere ganger og hun såret alle, hun skrek og hylte og var gal, jeg har aldri setta så mye når jeg ligger å sover noen gang, jeg har aldri følt meg så sliten og ødelagt når jeg står opp noen gang, jeg lå å skalv i 20 min før jeg greide bevege meg. jeg husker ikke så mye av drømmen nå lenger, men jeg husker niklas var der og jeg husker jeg spionerte på han og jeg husker alle følelsene, så mye sinne, jeg var tydeligvis veldig sinna for noe. men husker ikke hva. og jeg tror jeg husker at jeg prøvde snakke med han angående ja eller nei spørsmålet men han skøyv meg unna og ignorerte meg. og det husker jeg fikk meg til å klikke. men husker ikek særlig mer enn det.

i går før jeg la meg ble vi enige om å prate sammen på søndag i stede, noe som i virtuell værden gjør meg ganske grinete. jeg står på vent i kveld også, som jeg hadde planer om å vite hva jeg 'får lov til' og hva som er 'fyfy' de er forskjell på disse tingene når man har kjæreste eller ikke. når man skal gå videre, eller prøve en siste gang. snakket med moren hans også, og hun sa mye kloke ord som vanelig. jeg innså egentlig da at jeg tror ikke at niklas vil greie å forstå psyke, og hvor alvårlig det er å være syk. hvor mye han må gi av seg selv og hvor sliten han kommer til å bli. han er egoist og det har han lært av faren sin. Så planer jeg hadde for hvis det var ett ja ble snudd oppned. jeg trenger å virkelig 'skremme han' han må skjønne hvor vanskelig og krevende det er å være kjæreste med en som er psykisk syk, a dette er periodevis med meg og da kan han ikke bare stikke av på værste eller annet, da må han være der å ... om ikke roe meg ned med ord så værtfall holde meg til jeg gråter så det vonde kommer ut. han har gjort det før, men han sa også det at jeg sleit han helt ut, han mistet lysten på alt. og det var pga meg, og derfor har jeg ikke vist han psyken min på snart ett år. for det gjorde veldig veldig vondt å høre. og det gjør vondt fortsatt. men får spise og dusje, og farge håret og sminke meg og dolle, så får vi håpe tankene kommer på noe annet når di jeg er glad i begynner å pipe fra seg. skulle jeg gjort uten venner som dere.
gjelder dere oppe i trondheim også. er veldig glad for å ha venner som dere.

Sliten :(

så udugelig sliten av å vente, så sliten av alle tankene, alle ja tankene, og alle nei tankene, alle ja følelsene og alle nei følelsene. det er slitsomt å vente, og nå er han syk og jeg har ikek hjerte til å tvinge han til å prate eller gi svar når han er syk og dårlig. Men fordi jeg ikek greier tvinge han så ødlegger jeg meg selv enda litt mer, jeg håper bare ikek dette vil ødlegge for mye for morgen dagen, da er det fest med masse nære venner og bekjente. og jeg skal danse til 'kolsen' tar meg (ja vet jeg ikke har kols det er bare ett utrykk pga jeg har så udugelig kondis at det er latterlig!) gledet meg masse til i morgen, og får vær time som går så får jeg bare lyst å klikke i vinkler å si at nei men da sier vi det da at vi bare er venner også kan du jo slutte å sende meg natta meldinger å gi meg teite dumme forhåpninger. MEN det kan jeg ikke gjøre... for sånne dumheter gjorde jeg sist gang jeg ventet å det gikk skikkelig dårlig. han ble skikkelig såret også ble det en haug med missforståelser som gjorde vondt værre.

First of all must go
Your scent upon my pillow
And then I'll say goodbye
to your whispers in my dreams.
And then our lips will part
In my mind and in my heart,
Cos your kiss
Went deeper than my skin.

Piece by piece
is how I'll let go of you
Kiss by kiss
Will leave my mind one at a time
One at a time

First of all must fly,
My dreams of you and I,
There's no point of holding on to those
And then our ties will break,
For your and my own sake,
Just remember,
This is what you chose

Piece by piece
Is how I'll let go of you
Kiss by kiss,
will leave my mind one at a time
One at a time

I'll shed like skin,
Our memories of lazy days,
And fade away the shadow of your face

Piece by piece
Is how I'll let go of you
Kiss by kiss,
Will leave my mind
one at a time One at a time One at a time One at a time

 

spending my time and

being silly... ja, jeg har store problemer med å se og høre meg selv, og blir rett og slett nærvøs og ...rar? så jeg har startet å filme meg selv med web cam, snakker på engelsk fordi jeg MÅ bli flinkere i engelsk, hvis jeg noen gang skal ut av norge eller få besøk derimot av noen venner fra VF eller slikt så MÅ jeg kunne engelsk og derfor øver jeg på alle disse tingene.
Jeg kan legge ut første filmen jeg laget, jeg var døds nærvøs, du hører det på stemmen min, denne er tatt på laptoppen med det cam'et som er på den, og film nr.2 er tatt med mitt nye LifeCam HD-6000 fra microsoft. Valgte denne fordi den var på salg og fordi den hadde eget 'redigerings program' så jeg kan klippe og lime og mixe. 

Btw, katta er ikek sinna, hun er bare oppmærksomhets syk,

jeg valgte bare feil ord bruk ^^,

to another note,
jeg har hengt meg fast på denne sangen:

Katie Melua - Piece by Piece 

 

First of all must go
Your scent upon my pillow
And then I'll say goodbye
to your whispers in my dreams.
And then our lips will part
In my mind and in my heart,
Cos your kiss
Went deeper than my skin.

Piece by piece
is how I'll let go of you
Kiss by kiss
Will leave my mind one at a time
One at a time

First of all must fly,
My dreams of you and I,
There's no point of holding on to those
And then our ties will break,
For your and my own sake,
Just remember,
This is what you chose

Piece by piece
Is how I'll let go of you
Kiss by kiss,
will leave my mind one at a time
One at a time

I'll shed like skin,
Our memories of lazy days,
And fade away the shadow of your face

Piece by piece
Is how I'll let go of you
Kiss by kiss,
Will leave my mind one at a time
One at a time
One at a time
One at a time

<3

Spurte han om han hadde tenkt på det jeg spurte han om, og han sa ja, men siden han er så dårlig i dag ba jeg han ta det med ro og slappe av og bli frisk. Men grunden til at jeg er hengt opp i sangen er vel fordi kroppen min er forbredt på det værste. i det minste har jeg venner på lørdag jeg kan trøste meg med 

<3

 

I go back to December all the time

These days I haven't been sleeping much
Staying up playing back myself leaving
And I think about summer, all the beautiful times
I watched you laughing from the passenger side and
Realized I loved you 

And then the cold came,
The dark days when fear crept into my mind
You gave me all your love and all I gave you was goodbye
So this is me swallowing my pride,
Standing in front of you saying I'm sorry for that night
And I'd go back to December all the time
It turns out freedom ain't nothing but missing you
Wishing that I'd realized what I had when you were mine
I'd go back to December, turn around and change my own mind
I go back to December all the time
I miss your soft skin, your sweet smile, so good to me, so right
And how you held me in your arms that night,
The first time you ever saw me cry
Maybe this is wishful thinking
Probably mindless dreaming
If we loved again I swear I'd love you right
I'd go back in time and change it but I can't
So if the chain is on your door, I understand

i dag ville jeg gratulert deg med 1 år og 11måneder </3
-

Ingen ting nytt, bare meg som sitter å venter, venter, venter ....
greier ikke gå ut, greier ikek fungere, jeg venter... hva tar så lang tid???
jeg har ikke hørt noe fra jeanette på snart ett døgn, det er deilig. Men jeg gruer meg til hun plutselig dukker opp igjen, når jeg mins forventer det! Er slik det er, hun kommer når jeg minst forventer det.
Over på noe posetift, jeg har begynt å trene Zumba Fitness, må først lære meg danse stega, er ikke SÅ enkelt som jeg trodde det var, er skikkelig morsomt da. Men det tar mye tålmodighet å lære stegene bare. også er det litt liten plass på rommet. men har greid å bli stør i skuldere nakke rygg og hofter allerede da, på 3 dager. første dagen så testet jeg bare for å se... men når man ikek er vandt med å bevege seg overhode så mærker man det fort. håper lars og eline drar meg med på ski også, så jeg kan få opp den udugelige kondisen min, den er latterlig lav -_- får jo nærmest kols av å gå til butikken (som er rett utenfor døra omtrent) så ja, latterlig!! så om noen vil dra meg med på trening av noe slag, så hyl ut ^^ selv om jeg allerede er skikkelig møøkka blakk -_- fuck!!! overlever vel... men må si jeg har skikkelig lyst på kylling ris og bærne saus. men men, sånt har jeg værtfall ikek råd til nå, går i brød og pålegg :( pffff.... sunt!!! o_O næh!
og btw jeg trener ikke for å gå nødvendigvis ned i vekt, er bare at denne slappe dotten trenger å stramme opp, for jeg føler alt bare henger og jeg er så sliten og lei av å være .. sliten og lei ehele tiden...

syntes jeg kan få di dumme ung ufør penga nå :( jeg vil ha trenings utstyr og trene hele dagen, selv om det ike er sunt!!! muff.....

Say it if it's worth saving me

Show me what it's like
To be the last one standing
And teach me wrong from right
And I'll show you what I can be
And say it for me
Say it to me
And I'll leave this life behind me
Say it if it's worth saving me

still waiting for his answer,

still wondering what life will be after his answer.

 but still i dreaming of him just kissing me and 

telling me everything's gonna be just fine<3

to night i will allow my self

Verse 1


I'll be your dream
I'll be your wish
I'll be your fantasy.
I'll be your hope
I'll be your love
Be everything that you need.
I love you more with every breath
Truly madly deeply do..
I will be strong I will be faithful
'Cos I'm counting on a new beginning.
A reason for living.
A deeper meaning.
Chorus


I want to stand with you on a mountain.
I want to bathe with you in the sea.
I want to lay like this forever.
Until the sky falls down on me...
Verse 2


And when the stars are shining brightly
In the velvet sky,
I'll make a wish
Send it to heaven
Then make you want to cry..
The tears of joy
For all the pleasure and the certainty.
That we're surrounded
By the comfort and protection of..
The highest power.
In lonely hours.
The tears devour you..
I want to stand with you on a mountain,
I want to bathe with you in the sea.
I want to lay like this forever,
Until the sky falls down on me...
Bridge


Oh can't you see it baby?
You don't have to close your eyes
'Cos it's standing right before you.
All that you need will surely come...


I'll be your dream
I'll be your wish
I'll be your fantasy.
I'll be your hope
I'll be your love
Be everything that you need.
I'll love you more with every breath
Truly madly deeply do...
Chorus 

I natt skal jeg tillatte meg selv å elske min 'fantasi kjæreste' ja, det er det samme som fantasi venn bare i kjæresteform av en niklas :/ i know it's silly!!! men i natt skal jeg tillate meg selv å innbille meg at han sier disse ord til meg (sangen) og jeg vil drømme om di vakkre øyenene hans som glinser, det lykkelige smilet, måten han rødmer på og inbille meg stemmen hans. Jeg tillater meg selv å ligge delevis på store puta og innbille meg at jeg endelig ligger i armkroken og at han holder rundt meg. bare for i natt. jeg trenger det så sårt. jeg har hatt en helt forjævelig dag, og ikke minst natt :( så akkurat for i natt skal jeg tillatte meg selv å prate med han og høre han si alt det jeg drømmer om at han skal si, og late som om han elsker meg for altid <3

*vente*

fikk sove kansje 2timer natt til i går, og da var det mye hun holdt meg våken for, men i natt konstant holdt hun meg våken for dette spørsmålet, og det ser ut til å plage meg mer og mer for vær time som går nå, har spurt niklas men han er dårlig i dag stakkar... jeg så i grund den komme. men er godt han har vært sosial i det minste =) 
spørsmålet: vet jeg mest sansynelig ikke burde men jeg har tenkt konstant i over 24 timer nå,
så jeg spørr så får du svare når du føler du har noe svar =)
Jeg var i ferd med å gi opp alt håp på valentine, da du ved ett magisk vis sendte meg
den sms'en. hjerte mitt hoppet så hardt at jeg ble helt forfjamset.
jeg fikk nytt håp og det håpet gror inni meg, men så er det det da. jeg er livred!
for hva om jeg ikek burde håpe på at du en dag blir min igjen, fordi du orker ikke være mer
enn bare en venn. og jeg da sitter å håper og du da skyver meg unna. for ... 
jeg forstår veldig godt om du bare vil ha meg som venn, jeg vil deg bare godt.
og jeg stoler 110% på deg, finnes ingen andre jeg stoler så mye på for å si det sånn.
men jeg trenger bare å vite om jeg kan gå å håpe eller om jeg burde gå videre.
jeg skal nå jobbe hardt for å bli frisk, eller friskere om ikek annet, ett skritt om gangen.
men spørsmålet dukker opp så ofte og jeg blir sittanes å tenke så mye, så når du vet hva du vil,
vær så snill å snakk med meg, jeg ville satt innmari stor pris på det. sånn, da skal jeg ikke plage deg mer =)

så får han svare når han har svar. men jeg kjenner hele kroppen min blir nummen, jeg eier ikek mat lyst.
har en klomp i halsen og jeg vil ingen ting, jeg sitter bare å glor, og venter og ser på klokka og glor, og venter ...

 -------

dagen i går var kjempe kos værtfall, koseligheter med lars og eline, kjøpte snop og pratet og tullet og spiste værden BESTE middag :-O halleluja!!!! skulle gjort mye for ett stykke ribbe i dag også gitt!!! var desser også men vi var så stappa mette at den glemte vi helt, også klippet jeg lars. også dro jeg hjem fordi jeg mærket det var på tide, jeg var veldig sliten selv om jeg koste meg. så var det våken natt som jeg har skrivd om :/ and that's that!!!
noen som har film/serie forslag jeg kan laste ned??? helst noe med humor, trenger sårt å komme i litt bedre humør -_- 

What Does Bipolar Disorder Do?

it makes so much more sense now!!


What Does Bipolar Disorder Do?-->

Levels of Consciousness 3, Bipolar Disorder, Spiral Dynamics, Psychology of Being--->

On another note,
nada søvn i natt, har ligget i senga å prøvd å sove siden 12 på natta, satt på en spille liste med disney filmer på laptoppen som sto rett ved senga så jeg kunne ligge å titte. hun bråket sånn, hylte og skreik og ville jeg skulle klikke, men jeg holdt meg rolig, jeg bet tenna sammen å brukte all energien på å holde henne nede og bevise at jeg stoler på han. selv om hun ikke gjør. jeg vil han skal ha en kjempe bra tur på byen, selv om hun ikke gjør. for jeg vet at han er ikke en som flørter random eller blir med ei jente hjem. jeg stoler på han, og hun hater det intenst! så da begynte hun selvfølgelig å hyle om hvor feit jeg er o_O jeg skjønte ikek sammensettninga men det gikk mer inn på meg enn det andre. så hatt mareritt i natt om at jeg har så ekkel kropp at folk rynker på nesa og lager grimaser når jeg drar på stranda og går rundt i shorts i sommer :( hurra, trenger å trene ja, for my self image!! så værtfall, nada søvn i natt, massiv hodepine, er så sinnsykt kvalm, laget meg en kopp te men takklet ikke å lage meg mat -_- og det er baaad, for da blir jeg mer slapp senere i deg :-S hoff!!!

100 elefanter

fikk natta melding så, in you're face !! hun ble mer stille når jeg faktisk fikk.  men helt stille ble hun ikke for da begynte hun å nagge på meg om moren min, og da knakk jeg så klart sammen i tårer. alle stygge følelsene og tankene hun gir meg. helt utrolig, og ikke minst gaske skremmende at en teit sykdom kan gjøre deg så mye vondt å styre deg på den måten, jeg greier fortsatt ikke forstå og fåler meg rett og slet som en ... sirkus freak eller noe. :( jeg har fortsatt kjempe vondt inni meg, sånn som om noen har klort og missbrukt hjerte mitt i hele natt og da jeg enelig sovnet i 4-5 i natt også vekker pus meg i 9 halv 10 ett sted. -_- var så sliten da jeg våknet at jeg skalv, hadde mer eller mindre følelsen av å bli trampa på av 100 elefanter i løpet av natten, eier ikke styrke over hode. Men spist frokost nå og drikket en kopp te, og fått kos og kjærlighet av noppi<3 hva skulle jeg gjort uten den katta? gud som jeg elsker henne<3 sett episode 309 av Bleach og satt å hoppe og gapa igjennom hele episoden, OMFG!!! AWESOME!!! så nå er humøret på vei opp igjen og bak skyene er himmelen altid blå ^^, nå skal jeg snart kaste meg i dusjen, og sminke meg og dille rundt også i 2-3tiden drar jeg til byen, kjøper vin også skal jeg opp til eline og lars<3 skal spise ribbe til middag :D hurra!!!

teite hode

Ligger å hører på henne le av meg. Hun sier at jeg er latterlig som tror jeg kommer til å få natta melding av han i natt. Hun sier at siden han ikke ga meg noe hjerte i nattameldinga i går så kommer han ikke til å sende en natta melding i natt og at han mest sansynelig etter praten i går er ute å titter etter ei søtere jente som ikke er like gal i hue. Og det er jo ikke vanskelig. Bare ett spørsmål om tid før jeg er glemt fra han og familien hans :-( er det hun sier. Og nå får jeg ikke sove. Har hode pine og vondt i magen. Idioti, hvorfor er det så lett for henne å overbevise meg om slike teite ting >_<

Hurry I'm fallin'

Prison gates won't open up for me
On these hands and knees I'm crawlin'
Oh, I reach for you
Well I'm terrified of these four walls
These iron bars can't hold my soul in
All I need is you
Come please I'm callin'
And oh I scream for you
Hurry I'm fallin', I'm fallin'

[Chorus:]
Show me what it's like
To be the last one standing
And teach me wrong from right
And I'll show you what I can be
Say it for me
Say it to me
And I'll leave this life behind me
Say it if it's worth saving me

Heaven's gates won't open up for me
With these broken wings I'm fallin'
And all I see is you
These city walls ain't got no love for me
I'm on the ledge of the eighteenth story
And oh I scream for you
Come please I'm callin'
And all I need from you
Hurry I'm fallin', I'm fallin'

[Chorus]

Hurry I'm fallin'

All I need is you
Come please I'm callin'
And oh, I scream for you
Hurry I'm fallin', I'm fallin', I'm fallin'

 

Tok til meg motet i går å spurte om han vilel ha bursdags middag, tenkte at han sikkert ikke svarte eller hadde viktigere ting å ta seg til. Men han svarte og han hadde ikke viktigere ting å gjøre, tror jeg. Så vi dro på Egons å spiste middag og tok en øl, jeg pprøvde fortelle hva som feiler meg (det jeg har skrevet i forrige innlegg) men det ble mye babling og rundt grøten snakking, så ble jeg dårlig og kvalm over meg selv og mistet mat lysten. Men vi hade det koselig, jeg savnet å være med han, savnet smilet, savnet latteren, savnet å være nær, savnet stemmen hans og jeg greide så vidt la vær å bare være venn. Men jeg greide det!! Jeg vilel ikek dra hjem, men jeg viste jeg måtte. Håper hun vil la meg være i fred halv år til, håper jeg har fått psykolog til da. Jeg vil bli frisk, helst nå, men det er vel derfor jeg fortsatt er syk, fordi jeg forter meg for mye med å bli frisk og erklærer meg selv frisk litt for fort selv, så denne gangen skal jeg bare ta dte med ro, ta ett skritt om gangen, og se hva dagene bringer meg =)

tankene som vil ut

så da skriver jeg dem her. Har ingen anelse om hvem som leser, eller hvor mange.
di fleste syntes vel jeg er ganske så patetisk. men det gjør ikek noe, bloggen ble laget for meg. den er offentlig av den grund av at jeg noen ganger trenger å høre andres mening om det jeg skriver. og 90% av kommentarene setter meg i en annen tanke gang å får meg til å skifte tanke mønsteret jeg så ofte setter meg fast i =)


nå vil jeg bare få ut litt,
Jeg er psykisk syk, gikk aktift til hjelp før da jeg bodde i kongsberg. den gangen nektet jeg jo for at jeg trengte hjelp, men viste seg jeg var veldig mye sykere enn jeg trodde. Jeg har blandt annet arvet bipolar av min mor, noe som suger hardt. jeg fikk vite om en del av sykdommene men jeg lærte jo aldri helt hva di vil si og hva jeg kan gjøre for å bli bedre, eller leve bedre. Jeg flyttet jo til oslo før vi kom så langt, og i oslo letet jeg i over ett år på en psykolog som ikke oppførte seg som en student. jeg knakk sammen x-antall ganger mens jeg letett etter ny psykolog, jeg prøvde vel 3 stykker på 1 år. ga opp ca halv år også prøvde jeg lete igjen fikk en manlig psykolog men jeg møtte aldri opp, jeg turte aldri.  jeg ga opp, spesielt fordi jeg også prøvde å gå til legen men det var ALTID en vikar der. og da jeg spurte om medesiener eller snakket så fikk jeg beskjed om at hun kunne ikek forholde seg til hva jeg sa fordi hun var ikke min fast lege. takk for hjelpen, det var di bortkasta pengene!!
Jeg har prøvd å høre med nye nav dama mi som faktisk hjelper meg så godt hun kan. jeg ble sendt til han spesialisten, jeg vvar nærvøs som bare F men alt gikk bra og siden jeg ikek hadde opnet meg opp for noen på nesten ett år så sprakk bobla mi og meste parten kom ut. og vi har til og med funnet ut nye ting om meg selv som jeg aldri egentlig har tenkt over selv, som gjør ting SÅ klart over hvorfor jeg altid slår opp med niklas.
jeg er liv redd!!!! jeg har aldri hatt ett menneske i livet mitt som ikke har såret meg, helt til han kom i livet mitt, absolutt ALLE mennesker jeg har kjent har såret meg enten det er sånn eller slik, jeg har altid tilgitt fordi jeg vil ikke være alene. jeg har følt meg alene så å si hele livet mitt, altid følt jeg ikek er værdt nok, at jeg bare er ett tidsrom til di bytter meg ut en en 'bedre' enten det er en bedre venn eller en bedre kjæreste eller bedre barn, alle er bedre enn meg. og jeg er liv redd for å knytte meg til noen, føle meg avhenig av noen, elske noen med hele hjerte uten å vite at jeg greier meg fint på egenhånd. Jeg skyver di ALTID unna før jeg kommer til det stede der jeg ikek greier meg uten dem. jeg med vilje sårer dem, gjør det jeg må gjøre sier hva som helst rett og slett for at di skal forlate meg så jeg kan overleve på egenhånd å slippe å være avhening, slippe å føle at jeg er forlat og sitte igjen med tårer. Jeg skøyv Noppi pusen min unna da jeg flyttet til byen, fordi jeg ble for glad i henne, det var snakk om å avlive henne en stund, så jeg skøyv henne unna så jeg slapp føle sorgen. Jeg i tilleg skøy niklas unna atter en gang fordi jeg var for glad i han og jeg kjente jeg begynte å bli avhenig, da han aldri har såret meg, ikek med mindre jeg har laget historier inni hode mitt for å kunen skape en følelse av at han er som andre gutter og kommer til å forlate deg, men det er det hun som forteller meg... Jeanette, hun jeg var før ... hun som mener jeg ikke er værdt noe, hun som kryper under huden min å får meg til å skyve unna alle som er glad i meg, hun vil meg aldri godt. og hun stor koser seg når hun har vunnet og jeg er helt alene. og det er altid min egen feil. 
jeg burde sett dette komme, jeg så jo på ringer, har sett på masse ringer men vurderte å spare til disse http://www.gullsmedbutikken.no/forlovelsesringer/nyheter-v%C3%A5ren-2011/forlovelse-giftering-nuran-835 men som sagt så vet jeg at niklas ville være mannen i forholde, men jeg har holdt ett øye med disse fordet. Han sa for kansje en måned siden kansje ikek så lenge siden en gang at jeg måtte få meg pass så vi kunen dra på ferie sammen, han smilte med værdens fineste smil. hjerte mitt smeltet enda så mye 'problemer' vi hadde akkurat da. om man kan kalde di problemer eller om di var bare inni hode mitt, hun som hvisket giftige ord? jeg ble liv redd igjen og slo opp helt uten vidre, over chat program av alle ting. jeg følte meg lettet en liten stund, så våknet jeg mer og mer opp for vær dag som gikk og  siden forrige uke har det gått brått nedover, har vært harde dager, mye krangling. med henne. hvorfor er hun til? jeg skjønner liksom ikke helt hvorfor hun er der, hvorfor hun ikke vil meg godt, hvorfor, hva gjør det meg å ha henne der. legen har sagt jeg har personlighets forstyrrelse, jeg skjønte ikke hva hun mente, men jeg har skjønt det nå. jeg vet ikke om det bare er henne som snakker men jeg har valgt å kalde henne jeanette, det var mitt gammle navn, før jeg skiftet og flyttet til oslo. navne min mor døpte meg og fortalte meg vær dag at jeanette er så pent navn, det minner meg sånn om ditt fars navn som jeg elsker så høyt, James!! så når jeg sier navnet ditt tenker jeg på han.
navnet james gjør meg kvalm. jeg hadde en gang en far som lærte meg ting, som jeg stolte på og betrodde meg til, jeg greide ikek se for meg livet uten han. jeg var en skikkelig pappa dalt og jeg tror jeg kan si jeg elsket han over jord og han var min helt. helt til han ble ett monster om natten å stjal hjerte mitt og uskyldigheten min. jeg lovet å aldri fortelle for jeg ville jo ikek miste han. men mørket han plantett inni meg ble større og mørkere og tungere for vær måned, jeg greide ikke være med han, greide ikke se på han. jeg fortalte, og jeg mistet han, og begge lille søstrene mine (som dele bare samme far som meg) ikke bare det men hun ene var også min aller beste venn i værden, jeg kunne aldri se for meg livet uten henne. menjeg mistet så å si alt jeg elsket. sorgen ble stor og dyp og evigvarende, min mor var ikek mye å støtte seg på, hun gråt og bannet mer enn jeg gjorde. så lille broren min ble mer eller mindre Min sønn, jeg tok vare på han, jeg gikk turer med han, jeg tok han med på ting, jeg elsket han og ga han det som var igjen av hjerte mitt. han sa en gang da vi lå å så på morgen tv at han skulle ønske jeg var mamman hans. jeg sa det var ikke fint å si om moren våres, men jeg er jo store søstra hans og skal altid være der. men di siste gangene jeg har besøkt han har han bare spilt, og slengt stygge ord. i tlf sier han at han savner meg, men når jeg kommer gjør han alt annet enn å være med meg så jeg sitter å glor. hele helgen!!! sist gang ble jeg så såret at niklas måtte sammle meg opp, han trøstet meg han elsket meg og var der IGJEN, SOM ALTID. så er ikek så rart at hun ikke vil meg godt, han er jo den eneste som ikek ga meg opp, som altid trøstet meg, som altid var der. så hvorfor må hun forgifte blode mitt med løgner hun dikter opp i hode mitt, hvorfor tror jeg på dem, hvorfor gjør jeg og sier ting for å skyve di jeg elsker unna??? hvorfor er det sånn??? fortjener ikek jeg å være lykkelig som alle andre, er jeg så lite værdt.... jeg skal innrømme at jeg skammer meg vær dag, og jeg tørr ikek si unskyld til niklas, jeg tørr ikke be om en sjangse til, jeg tørr ikke. jeg stoler ikek på meg selv, og han fortjener ei jente som ikek slår opp med han 2-3 ganger i året :'( jeg har mistet den eneste som altid brydde seg om meg, og det er alt min egen skyld... takk jeanette!! :'(

(noe gammelt jeg laget for ca 5-6år siden)

miss you

and then i was back here!! dreaming of 'what if' 

Missing you like crazy, and dreaming for things that i loved about you, not seeing why i was so stupid (again) to let you go ... and to morrow is you're birthday :( i really wish i could be there with you. and talk with you, touch you, feel you, love you ... i hope that you have the best birthday ever, cos you really deserve it <3

This makes my heart jump over once or twice, making me dream of that time when you where mine, and i promised you forever. ... gawd, im so stupid!!! -_- stupid stupid stupid... 

-----
Life is about trusting your feelings and taking chances,
losing and finding happiness,
appreciating the memories and learning from the pain
and realizing that people always change.

Over the years I've come to learn that things
don't always last forever... there's no such
thing as "perfect", & you'll hurt the ones
that you would never want to hurt. But
the important thing is find the people who
will love you with your mistakes
NEMELIG!!!

Lol Lol

Teite dagen =(


da ser man på morsomme vidioer på youtube!!

Heart

var på manillusion opning i går på grüneløkka, sto å pratet med ... ja jeg får skrive navn da... sto en del med adrian. skravlet og tullet, var koselig. butikken er vel litt størr enn den på majorstua men ikke veldig!! var kjempe fint der da uansett, måtte vente leeenge før det ble noe show, men det gikk jo greit i grund, manillusion damene var mer enn nok å la øynene gli over. Eye candy<3 må innrømme min personlige favoritt var Mari, hun så ut som en gudinne der hun gik i di høye helene. for ikke å snakke om Maia, hun så utrolig elegant ut og ganske deilig ut også *kremt* og butikk sjefen Lise var enda heitere enn noen gang før, Oh My!!! Så var det tid for show, først var det kles show, 3 jenter og 1 gutt. må innrømme di kunen smilt litt mer, 2 av jentene, men ellers var pin up damen og gutten, for di som kjenner stein så var det han og da sier det jo seg selv at showe blir bra ^^
Så 15min senere kom pole danceren. Oh my god, det var saker gitt. jeg måtte flere ganger tenke over at jeg ikke skulle sitte å gape, da det er fotografer der. flaut å bli tatt bilde av hvor du sitter å gaper hehe. det var virkelig fantastisk. Miss Magdalena fra Sometimes Polestudio var det som danset for oss ^^ som om jeg ike har siklet på å dra på sometimes polestudio for å trene i værtfall ett år nå, nå virkelig værker det etter å dra dit. jeg vil jeg vil jeg vil :-O ... sist men ikke minst kom Miss Lola Diamond som skulle danse Burlesk for oss. Det var helt sinsykt morsomt og fantastisk show. det beste til sist vettu <3 kansje jeg skal bli en ... burlesk pole dancer?? o_O vet ikek om det er mulig en gang jeg men jaja. er lov å drømme ^^
<--Adrian og meg med ryggen til.

Selin gliser og er veldig fornøyd av mote showet (pin-up damen som greide smile!)

og siste bilde der jeg ser mongo ut, og stein er awesome ^^ (han var også med i moteshowet)



etter ett fantastisk show med mye snadder å se på så fikk jeg en sms da jeg var på vei hjem,
Happy valenine<3 sto det på den, var fra den eneste jeg ville ha den meldinga fra også. jeg fikk tårer i øynene og greide ikek skrive annet enn 3 hjerter i svar. jeg ble super glad og lei meg samtidig. Jeg samlet meg sammen og skiftet trikk for å komme meg hjem. siden den fra grüneløkka ikek går direkte hjem til meg =) så tuslet jeg hjem og kom hjem til melding på pc skjermen hvor det sto det samme fra samme person, <3 jeg ble mer glad og fikk lyst å skravle med han, men jeg endte med å bare svare forsiktig og heller snu meg å snakke med fantasi (venn) kjæresten, for å ikek strø noe salt i såret. så gikk jeg å laget meg mat og noppi ble leken. så jeg spiste maten fort og slo av pc'n, pusset tenna og lekte litt med noppi, så får jeg sms og alt jeg tenkte var ?? hæ?? også var det fra han igjen, Natta,sove godt og drøm søtt<3
jeg ble så glad i hjerte mitt, og svarte  aw<3 mm, skal bare leke med en hyper noppi først. sove godt og drøm søtt du også<3 så fikk jeg svar Noppi :D så skravlet jeg litt om noppi, og han svarte. så la vi oss(jeg og noppi) og skrev at nå har vi lagt oss. noppi har fast plass nesten oppå trynet mitt. men det går greit. det er koselig^^ sove godt og drømme søtt<3 han svarte Søte dere er^^ sov godt og drøm søtt du også<<3

jeg lå lenge å snakket med noppi å smilte for meg selv. som om alt skulle ordne seg. til jeg våknet opp fra dagdrømminga også prøvde jeg sove.. men lå bare vrei meg hele natta som vanelig =/

marry me

 

While i sitting around waiting for my dream man.
To night he will be my tears!!!

<3

valentine

Drømmer om at du tar meg med storm og setter deg på kneerene forran meg og sier du elsker meg og ikke vil leve uten meg og spørr om jeg kan forbli din for altid. Det er det jeg dagdrømmer om i dag. Håpet dør vel når jeg legger meg i natt. 

siste timene

skulle på combichrist konsert i går, .... vel, dagen startet jeg fikk makt over tårene og ba dem slutte, hold dere vekk for i dag. gikk ut på tua å sa god morgen til r-mjauen som er på besøk i helga. laget meg frokost, satt å så på serier. så gikke jeg for å sminke meg, satt å gråt inne i skapet mitt, koste på noppi som kom å snuste på meg ganske ofte, nesten så jeg lurer på at hun mærket hvor vondt jeg hadde det. tørket tårene, sminke di såre røde øynene. det var ikke lett for det svei. men til slutt var jeg ferdig, kledde på meg så dro vi til byen, tittet rundt. så tok vi en kopp kaffe, og så klart så begynte jeg å grine igjen -_- idiot tårer!! så sendte stakkar r-mjauen med noen av di andre oslo vennene sine. så dro jeg til l&e, sto utafor å 'leket' i snøen til di kom fra ski turen sin.

vi gikk inn, jeg prøvde tenke på å puste, prøvde holde maska. men etter vinen ble opned og jeg fikk i meg en halv flaske så var ikke smilet såååå vanskelig. da gikk det bra, og jeg ble med på konsert alikevell. Uheldigvis så gikk det rett ned derfra. alle menneskene, kjæreste parr som nusser og gleder seg til å se yndlings bande sitt sammen, dele minner. og alt jeg greide tenke på var niklas, hvor mye jeg skulle ønske jeg kunne dele disse minnene med han. men jeg innså at slik var det ikke og ble deppa igjen, så dro jeg og r-mjauen hjem, kjøpte meg ben and jarry is siden det skal hjelpe mot hjertesorg sies det.

 
i natt den lille jeg fikk sove drømte jeg om niklas. det var så lidenskaplig. han var naken, jeg var naken også. jeg følte han intil meg, jeg så øynene hans glitret slik som første gang han så meg. jeg strøyk på han, han strøyk på meg, han sa han elsket meg. jeg husker ikke alt men jeg husker jeg følte det som om drømmen var noe av det mest romantiske og lidenskaplige jeg har følt på værtfall ett år. så jeg sitter bare her i dag, prøver å finne på noe med r-mjauen, ikke særlig lett når han ike vil noe :P *poke* -_- så da ser jeg anime så får han gjøre det han vil =) i kveld skal jeg kansje til vennineden over veien å se film og kansje snakke litt. eller sitte alene på romme å være alene å spise isen min. alene tid er også godt!! bare ikke for mye av det....

jeg savner han =/ men men, slik kan det gikk....

nei. ikke nå

Faen faen faen hvorfor greier jeg ikke styre meg. Hvorfor bare renner tårene. Hvorfor kan di ikke vente. Jeg kan ikke knekke nå. Jeg kan ikke ødlegge dagen i dag med å være deppa. Faen faen faen slutt. Ikke gråt nå det kan vente.
Hvorfor må jeg være syk. Hvorfor må jeg skyve unna di jeg blir glad i. Hvorfor tokk niklas meg tilbake di 3andre gangene jeg slo opp. Det har bare gjort meg mer avhengig av han. Jeg elsker han. Hvorfor slo jeg opp? Hvorfor er jeg så fakkings idiot i hode? Jeg vil bare ha han. Jeg vil bare ha han nå. Slutt å gråt ditt dumme dumme nek. Slutt å gråt slutt nå :'(

Jeg greier ikke. Men jeg må. Jeg må

maske på, ut å gå!

i dag er det combichrist, sammen med R-majuen og andre venner. gledet meg helt enormt til denne dagen.
men i dag har jeg faktisk bare lyst å gråte, jeg vil ikek gå ut, vil ikke ut til stakkars r-mjauen en gang, det er så knust jeg føler inni meg, men han er besøk og fortjener bedre, så masken på. jeg får late som ingenting, gråte kan jeg når han er dratt.
jeg vil i armene til niklas, jeg eier ikke ord for hvor stort savnet er. jeg hadde tenkt meg en liten tur på rock in for å se adrian å være sosial. men så nettopp at niklas kansje skal ta fri og komme. da drar ikke jeg. jeg tror ikke jeg vil takkle å se han, det gjør for vondt. jeg tror jeg bare hadde knekt sammen i tårer om jeg så han :'(
jeg dagdrømmer om å se han, jeg dagdrømmer ofte at han dukker opp på døra mi med roser på mandag. valentine. *sukk* jeg vet det er en dum dum drømm og at det ikke skjer. men om jeg bare slutter å drømme og innser at det er 100% slutt at han ikke kommer til å prøve å få meg tilbake, så knekker jeg sammen. jeg nekter knekke. da blir jeg ligganes inne som en zombi i værtal en uke om ikke lenger.
i miss you so hard, so much ... jeg eier ikke ord for hvor jævelig vondt inni meg jeg har det -_-

*sukk* jeg lurer noen ganger på om jeg har det værre enn han om dagene, for noen ganger tenker jeg at det er værre for meg nå enn for han, han har kansje godtatt st det ikke er oss. jeg prøver fortsatt godta det. Men jeg ønsker av hele mitt hjerte at han finner lykke. og at hun kansje har noe mer til felles med han enn jeg har. en ting jeg aldri har sagt til noen. jeg var å så på forlovelse ringer. dette er 1måned siden ca. jeg vurderte å kjøpe dem, og fri til han. men i stede gjorde jeg dette -_- *setter på en tapper maske og går ut til dagen*

Life is about trusting your feelings and taking chances,
losing and finding happiness,
appreciating the memories and learning from the pain
and realizing that people always change.

Over the years I've come to learn that things
don't always last forever... there's no such
thing as "perfect", & you'll hurt the ones
that you would never want to hurt. But
the important thing is find the people who
will love you with your mistakes <3

 

savner deg

savner deg, savner armene dine, savner smile ditt, savner tullingen, savner sex'en, savner å være nær deg. tafse på den deilige rompa di, savner å ligge i armkroken å vite at så lenge du elsker meg så har jeg ingen annen bekymrling. Jeg kommer aldri til å krype, jeg kommer ikek til å si unskyld eller jeg vil ha deg tilbake, for jeg har det bra. jeg har det bra med meg, jeg har tid til venner, til ting jeg ikek turte gjøre før fordi når jeg gir meg til 1, så dør jeg fra værden. jeg hater bare det faktumet at da vi ble sammen elsket du meg akkurat som jeg var, du elsket meg, du elsket stilen min, musikken min du ble gjærne med på fest med mine venner, du koste deg, og jeg koste meg. det var godt å bli elsket av deg, det var enda mer godt å elske deg tilbake. Jeg har aldri elsket en gutt som deg, en trofast ærlig og hærlig mann som deg. du var og foraltid blir det beste som hendte meg, du lærte meg så mye, jeg kjempet for deg, for meg, for oss. men dager kom dager gikk du ble mer og mer lik din kamerat og du greier ikke en gang se det selv. det siste halv året fikk jeg tærpa inn i huet hvor mye du hater pannelugg, rødt hår og miss liker ditt og datt. jeg turte ike lenger være mitt sanne jeg, jeg turte ikke krangle, eller prate med deg. jeg turte skjeldent si min mening. vi prata så å si aldri lenger. du satt på skype med kamerater, jeg satt for meg selv å så serie eller satt å sufa på nett. ettervært ble jeg så vandt til at di gangene jeg var hos deg ble jeg ... jeg følte at jeg ble mindre prioritert, jeg sluttet å savne deg. Jeg var ikek sjalu lenger, jeg greide ikke føle meg noe annet en som ett slags dyr som blir skvist under ett eller annet stort og tungt.
men jeg sluttet aldri elske deg. og etter en ... er ikke en uke enda en gang, men jeg har levd allerede på en uke. og allerede 2 ganger har jeg savnet deg hardt, om jeg kunne ønske meg 1 ting i hele værden hadde det vært å ligge i armene dine, en siste gang. eller at jeg på ett magisk vis greide få deg til å se min side av saken, men det kommer aldri til å skje :'( men du skal vite at jeg elsker deg, og du er savnet, og jeg kommer aldri til å krype og be om en sjangse. for det vil altid ende med tårer uansett......

Jeg elsker deg, men jeg kan ikke ha deg. Dette er vel det vanskligste jeg har gjort i hele mitt liv, men jeg ønsker deg alt godt, for jeg kjenner ingen i værden som er så go hjerta som deg.
Du fortjener å ha det godt<3

helgen

tja, var helt sinnsykt selskaps syk, så endte med å spørre masse folk, til en sa jaaa jeg har savnet å høre fra deg. og da kom jeg på at 'oh shit, han har jo ... a crush on me' kansje ikek alt for lust å dra han med ut? jaja, så tenkte jeg ikke mer på det, ble drita på fest og etter hva  han sa så hadde jeg vist sagt han betydde noe spesielt bla bla men jeg kan ikek huske at jeg sa det, jeg kan huske han sa jeg betydde ....jævli mye for han osv så husker jeg ikek så mye jeg gikk å drakk mer å prøvde å bare nyte dagen. jeg vet hva jeg føler og jeg vet hva jeg føler for hvem. og jeg elsker niklas. JA han er den jeg elsker, men det funker ikke så da må jeg gå videre. jeg greier ikek helt tro på det denne gutten sa til meg jeg sa ... nå skal han flytte til utlande om en uke fordi jeg mente ike det jeg sa og han var så såret -_- care! glad i han som venn å han burde skjønne at en drita jente som nylig er singel ikek aner hva hun babler om når hun er drita. my god, blir så provosert ... nok om det
lå fyllesyke fra helvete frem til kl. var 20.00 på kvelden(lørdag) heldige meg hadde en engel vennined som bor over gata. hun kjøpte meg tomatsuppe og da ble jeg frisk, fikk jeg dyttet meg i dusjen, sminket meg og kled på meg, klokka ble jævli mye så løp til trikken mista den så måtte vente 10min. så var det å finen frem, og selin som ikek eier retnings sans for ei kr. stakkars winterheart som måtte komme å hente meg, i'm sowwy hunny<3
men jeg så heit ut og jeg følte meg i godt humør, noe nærvøs da pga fylle angst. og winterheart så jævli deilig ut også ^^ nom nom *tafse* jenta mi<3 litt min!!
så koste vi oss på danse gulvet og nye damen til ... kamerat klikka, di hadde vist krangla mye denne kvelden og mens vi sto og danset fikk han øl på hele ryggen og jeg sto vedsiden av han så halve meg ble KLISS VÅT, hurra!! humøre gikk brått nedover derfra, må innrømme jeg fikk lyst å fortelel henen hvor jævli barnslig det var å forlange at hun kjøpte meg ny mobil. siden den ble vannskada da jeg ble skylt ned av barnslighetene hennes. så ja, håret datt sammen, sminka falt av og jeg hadde i grund lyst å legge meg ned å gråte for det sku liksom være 'min dag' så fikk jeg døds vondt i kroppen, aner ikek hvorfor ...

 ...

bursdagen min på søndag var ... ensomt! =/ greide ikek tenke på noe annet enn smile til niklas, at jeg skulel ønske jeg var med han den dagen. men men, slik kan det gikk!! dro til vennineden over veien, så på dumbo. spiste litt kake. så dro jeg hjem å sov.

i dag eier jeg ikek styrke, er fortsatt kvalm. slik som jeg har vært siden fylla fra fredagen -_-
kroppen er helt ødelagt, men prøver å holde humøret oppe, hører på Taylor swift nye album 'speak now' helt fantastisk album!! *drømem seg bort*

får prøve å rydde noe mer, ser grusomt ut her -_- og R-mauen kommer til helga :-O kan ikek se sånn ut her da :-S

bilde når jeg er på vei til cyberdyne ^^

selskaps syk

Startet å drikke kl 2. Vært med en vennined. Skravlet. Hun er go. Lyttet mye. Og jeg fikk sagt mye. Hun gjorde godt å være med. Men hun har nå en kjæreste huner veldi glad i og jeg er glad på hennes vegne. Hun fortjener det. Hun måtte hjem i sta. Jeg dro på rock in alene. Venter på kjent folk. Ensom ensom trenger å skrevle for å holde meg 'sane' engelsk ord! Mer øl. Har ikke råd men what the hell. Bilde er meg for 20min siden før jeg dro på rock in. Mon tro åssen formen er i morgen :-)

gjort er gjort!!! Livet, her kommer jeg!!

jeg vet du elsker meg, jeg vet du trodde jeg var den rette, vi var lykkelige.
men du forandret deg, du var ikke lenger den jeg forelsket meg i, og vær gang vi pratet ble det krangling, du vil ikke en gang prøve å forstå, jeg har vært tålmodig lenge, jeg har prøvd hardt. men du vil ikek se, og du vil ikek forstå. det er på tide jeg slapper av å tenker på meg ... og bare meg!!(og venner) here i go, my first step as a single in so meny years :-S it's fucking scary!! det aller værste er at jeg er ikke annet enn trist i hjerte, og det er kun fordi jeg vet hvor vondt han har det :-S jeg syntes så ubegripelig synd på han :( stakkars puse gutten. jeg håper så inderlig han finner ei snuppe som elsker han og forteller han hvor nydelig han er og kjemper for han, og som elsker biler og di tingene han elsker. så di har ting til felles. jeg har absolutt ingenting til felles med han, og han ser det ikek en gang. hvorfor må du være SÅ blenda av kjærligheten. det blir nok hardtest for han. jeg får litt lyst å gråte, men bare fordi jeg som sagt igjen, vet åssen han har det, og det er min skyld :/
unskyld niklas, du er alle tiders gutt, men du er ikek for meg!
jeg er ikke den rette, selv om du elsker meg. Den rette treffer su nok snart, når hjerte ikek gjør så vondt lenger, du skal se jenter vil prøve seg i lange og breie, for du er en kjekkas. jeg har sett jenter gi deg bedårene blikk og prøvd å skjule det siden di ser du er med meg og di kansje ser at jeg ser dem, hehe. men vi var lykkelige, jeg har aldri elsket noen som deg, jeg har aldri stolt mer på noen enn jeg gjorde med deg. du er det ærligste menneske i værden. jeg kommer til å savne deg, for den du er, smilet ditt og måten du ler på, måten vi tuller på, armene dine som er så trygge og varme. og ikek minst den ubegripelige deilige rompa di ... ååå som jeg kommer til å savne den<3 oki nå angrer jeg i grund litt, heh... jeg håper med hele mitt hjerte at du finner henne... hun som vil være ditt alt og som ikke gir deg opp. lev livet, og vit at du vil altid være en stor del av hjerte mitt. altid!

skummelt

Litt skummelt når man finnes sanger som sier det du har prøvd å si men ikke finner ord på, så finner du en sang som sier det på en så enkel måte at du begynner å lure på deg selv.

Jeg skal skrive ett nytt brev der jeg ikek har en haug av unskyldninger. Ett han kansje kan respektere.

men akkurat nå liker jeg å nyte det jeg har igjen å leve for. og for dere som vil kalde dere mine venner, jeg trenger å høre at du bryr deg og vil støtte meg. jeg ville satt stor pris på det værtfall ;'( for jeg føler meg lite elsket av noen om dagen...

ja,tenk!!

"If you can't handle me at my worst, then you sure as hell don't deserve me at my best"